на Армейскую тематику

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Солдаты одевают гусеницу на танк.
Подходит Добрая Фея: "Ребятки :-), а что вы делаете??"
- "Не видишь???? Еб-мся!!!"
- "А хотите по настоящему?"
- " :-))) Конечно хотим!!! :-)))"
Фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня....

Командир на построении объявляет солдатам:
- Сегодня моя жена родила мне третьего сына!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ командир!!!


Прапорщик стоит перед ротой.
- Товарищи солдаты, нужны ли птицам деньги?- спрашивает он.
- Никак нет, товарищ прапорщик!
- Так вот, орлы, я пропил всю вашу зарплату!

Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой и громким командным голосом крикни: «Товарищи тараканы! В колонну по одному – становись! А теперь – марш из дому!». Самое главное – скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет: «Товарищи тараканы! В колонну по одному – становись! А теперь – марш из дому!». Тараканы выползают из всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как заорет: «Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!»

Решили выяснить, как ой солдат лучше - американский или русский.
Выходит американский солдат в спецкостюме, на костюме 3 кнопки, говорит:
- мне всё пох..., если я воюю в Африке, то я нажимаю первую кнопку, включается кондиционер, и я могу всех уничтожить.
Если я воюю в холодах, в Сибири, то я нажимаю вторую кнопку, включается обогрев, и я всех убиваю.
Если меня ранили, я нажимаю третью кнопку, мне укол адреналина, я могу ещё сутки убивааать!!!!
Выходит русский солдат, а у него за спиной, как рюкзак, огромная бронированная дверь. Он говорит:
- Мне пох... вообще всё - если я воюю в жаре, в Африке, я нажимаю 1-ю кнопку, дверь открывается, сквозняк, мне аху...но!
Если я воюю в холодах, в Сибири, я нажимаю 2-ю кнопку, дверь закрывается, мне тепло, аху...но, я всех хуячу,
а если меня ранили, я нажимаю 3-ю кнопку, дверь отстёгивается, и я могу ещё трое суток еб*шить!!!!!

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое армейский долбо*бизм.
- Ложись спать, завтра расскажу.
В 5 утра отец будит сына.
- Пошли, говорит, расскажу.
Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
- Что, что случилось - то?
Отец говорит:
- Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищщенко!
- Я!
- Ни х#я себе фамилия...
- Я!!!

Призывник приходит в
военкомат .Молоденькая мед. сестра
говорит:
- Раздеваетесь.
Парень разделся, повернулся к ней
задом.
Медсестра:
-Вы курите?
-А что, пахнет?

Майор построил роту на плацу:
- По порядку номеров рассчитайсь!
- первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восээмь...
- Че за хунья? Рота 5 кругов вокруг плаца. Все пробежали.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восээмь...
- Бл..дь, я вас научу считать.Рота 10 кругов вокруг плаца.
Все пробежали.
По порядку номеров рассчитайсь!
- первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, еб..ная жизнь.... восээмь!!!