Форумы игровых серверов Counter Strike Source http://fire-games.ru/forum/ |
|
Анекдоты, байки и приколы http://fire-games.ru/forum/fludilka/anekdoti-bayki-i-prikoli-t358-240.html |
Страница 13 из 13 |
Автор: | Admin [ 20 июл 2010, 21:11 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты, байки и приколы |
Только без матов, или заменяйте их на звёздочки, типа того: - Ты знаешь, я поражаюсь физиологии этих русских:
прошлой зимой был в Москве, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет: "ЭЙ, ТЫ, БЛ*, ОДЕHЬ ШАПКУ, HА Х*Й, А ТО УШИ ЗАМЕРЗHУТ!!! - Ясен хер! |
Автор: | electro [ 15 авг 2012, 10:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о! Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки! Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит! Приезжает муж из командировки, видит жена голая в постели лежит, и окно открыто муж смотрит там мужик бежит думает это и есть хахаль, берёт первое, что попадается под руку и кидает в него тумбочкой. Подал мужик в суд. Из слов истца: я спортсмен каждое утро бегаю под окнами этого дома а тут тумбочкой по голове... Из слов ответчика: приезжаю я домой из командировки а тут на кровати жена разьёбана ну смотрю окно открыто думаю это он ну и кинул тумбочкой... Из слов свидетеля: сижу я в тумбочке... В автобусе: Контролёр подходит к мужчине: - Вы оплатили проезд? - А вы оплатили проезд??? Контролёр в непонятках: - А зачем мне платить за проезд, я же контролёр -Ну так и чё я электрик, что мне теперь за электричество не платить??)) В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! |
Автор: | ant0n3k [ 21 авг 2012, 16:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Американец, француз и русский после смерти попадают на небеса. Апостол Петр говорит им: кто скажет число, которое я не знаю - отпущу на землю в новую жизнь. Американец: "Миллиард". Петр: "Знаю!". Француз: "Биллион". Петр: "Знаю!" Русский: "До х@я!". Петр: "Это число не знаю! А сколько это?. Русский: "Спускайся на землю и спроси у стрелочника." Спустился Петр на землю, нашел стрелочника и спросил: "До х@я - это сколько?". Стрелочник отвечает: "Иди по рельсам, считай шпалы. Как дойдешь до "ну его на х@й - это только половина. ******* Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой еб*ный ЗНАЧОК!" ******* Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? ******* В универе - Купи! Купи! Купи! - Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари! |
Автор: | ant0n3k [ 05 сен 2012, 13:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Сидят у костра трое: - английский морской котик - американский зеленый берет - наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой! сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это!!! - Я могу проплыть полкилометра под водой!! уложить роту врага! отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой! Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил ху*м угли... ***************** - Сынок, почему у тебя глаза красные?! - Да я на сварку смотрел. - Зачем? - Да я накуреный был |
Автор: | ant0n3k [ 06 сен 2012, 17:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж: - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс- шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М: - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М: - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло -век! По-про -буй еще раз!!!... ****************** Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих. ***************** А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!!! **************** Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить. ***************** Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик. *************** Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! ************* Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! ************** "Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя" ************** Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма. *************** Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. ************** Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит. -Я говорил что это монашка, а ты бл*ть бетмен , бетмен. ***************** Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп. ***************** Из aськи: - whеrе arе уоu frоm? - I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm? - I am frоm Zimbabwе дaльше минутa молчaния - Рizdish - Вlуa budu ******************** |
Автор: | electro [ 06 сен 2012, 17:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Про большой палец каза |
Автор: | Alcatraz [ 06 сен 2012, 18:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Автор: | geMoH [ 08 сен 2012, 00:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с дочей в комнату, жду пока проснется. Дочь шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло" СМС: Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? — Выебу в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! -Невестушка,ты скотину покормила? -Нет,мама,спит еще ваш сыночек! — Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки! Муж спрашивает у жены: — Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — Узор на спине отпечатался. Мужик психанул на работе: — С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!! |
Автор: | Admin [ 20 сен 2012, 08:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Автор: | ant0n3k [ 20 сен 2012, 14:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. - Ты уверен, что проблема в попугае? ************ Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся. ********** Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорёт: — Да не буду я с тобой спать!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! **************** Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин! ********** Ты куда собрался? - На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим! - Шапку надень! - Ну мааам.. *********** Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму. Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"... ************ Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . У . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек. *********** Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх пизд*болов и Порадую всю страну. ********** Она: Как дела? Он: + Она: Был в универе сегодня? Он: - Она: Бля, ты что с калькулятора сидишь?! ************* Выходит стоматолог из кабинета, где осталась лежать пациентка, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший. У клиента бабла до херище, а все зубы здоровые.. ************ Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. *************** Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? **************** В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. ***************** Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… |
Автор: | ant0n3k [ 26 сен 2012, 17:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Общение в чате... Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука. ****************** Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою! ************** Ты сильный! - Я сильный! - Ты матёрый! - Я матёрый! - Ты даже не знаешь что такое сдаваться! - Пфф, я даже не знаю что такое "матёрый" ) |
Автор: | ant0n3k [ 29 ноя 2012, 04:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Жалует девушка своей подруге: — Занимаюсь как-то со своим парнем сексом, и тут он вдруг останавливается, и начинает крутить мои соски с криками: "А кто это у нас тут молчит? Сделаем-ка радио погромче!" |
Автор: | Inspector [ 29 ноя 2012, 13:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
ant0n3k, тебя долго не было......анекдоты писал? Привет!!! |
Автор: | ant0n3k [ 15 июн 2013, 19:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки и приколы |
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. ********************** Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался?! — Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а... ***************************** Решила бабка деда соблазнить: - Дед, а твой барбос ещё гавкает? - Гавкает. Наутро бабка разочарованно: - А говорил, что он у тебя ещё гавкает... - Да он гавкает, только из будки не вылазит... *************** Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! ************************ |
Автор: | Упырь [ 16 июн 2013, 15:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
Страница 13 из 13 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |