Зэк, только что вышедший из тюрьмы, устроился работать в детский садик преподователем пения в хоре. И вот в садике проходит первый отчетный концерт по работе нового воспитателя: полный зал родителей, вооруженных фотиками, камерами и другой аппаратурой; детишки все нарядные: девочки в бантах, в платьях, мальчики в рубашках с бабочками...зэк начинает играть на фортепиано и затягивает громким хриплым басом:
" МЫ Е-Б*ЛИ МЕД-ВЕ-ДЯЯЯ..."
дети дружно вместе:
"БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!"))))


магазин.название-ПРодается все!!два мужика спорят...
один:спорим.что зайду и попрошу то,Чего нет у них!
второй:спорим!
Мужик заходит в магазин и спрашивает:Продайте мне два яйца птеродактеля!!
девушка приносит ему!!он в шоке!!вышел...бля,проиграл 100 $!!блин(((
второй говорит:спорим.что я попрошу то,что у них нет!
первый:спорим!!
Мужик заходит и говорит:Дайте мне 2 кг н*хуя))
продавщица в панике!!позовите менеджера!!
приходит менеджер и говорит?пройдемте за мной!!
заходят в темную комнату...
менеджер:ты что-то видишь?
мужик:нихуя!!
менеджер:бери 2 кг и у*бывай
)))

Купила как то бабка петуха.петух окозался не простой,еб*л всех и всё.вы*бал кур,уток,гусей,коров,овец.бабка к нему подходит и говорит Смотри петя доиграешься,даст тебе кто нибудь п*зды,а петух говорит Отъ*бись старая!как то раз выходит бабка утром на улицу,видит петух весь ощипаный валяется,здыхает,а на дним стая варон кружит.бабка подходит к петуху и говорит Я же тебе говорила петя не еб*сь до добра не доведет,а петух ей отвечает ЕСЛИ ТЫ БЛ*ДЬ ВАРОН СПУГНЁШЬ Я ТЕБЯ ВЫ*БУ СТАРАЯ.ПОНЯТНО!!!!!!!

Сорятся муж и жена:
- Пошла в п*зду!
- Дай денег на езду!
- Садись на веник, п*здуй без денег! )))))))))


Цирк.На арену выходит конферансье и обьявляет:
-Дамы и господа!Супер-номер!Летающие цветные крокодильчики!
Под купол вылетают цветные крокодильчики,в конце кочяка летит маленький крокодильчик-у него дебют,он про себя:
-Только б не ебн*ться,только б не ебн*ться...
Долетает до середины...Хуууу*к!!!Ебн*лся на арену-пыль,кровь...Этот крокодильчик из последних сил подползает к девочке в переднем ряду,голову ей на колени кладет:
-Знаешь,как нас тут пииииз*ят!
Конферансье тем временем объявляет:
-А теперь мега-номер,аналогов в мире нет,впервые на землееее-говорящая лошааааадь!!!!
Выходит лошадь:пол-еб*ла разбито,зубы в шахматном порядке,нога сломана,грива и хвост клоками...
Подходит дрессировщик,с локтя лошади по еб*у:
-Говори!
Лошадь молчит.Он опять ей по еб*у:
-Говори!
Лошадь молчит.Он подзывает охрану,силачей всяких,акробатов,и те полчаса х*ярят эту лошать.Устали,отошли покурить,а лошадь отползает к девочке в переднем ряду,голову ей на колени кладет.Девочка смотрит на лошадь:
-Лошадка,бедненькая,тебе,наверное,так больно,так плохо?!
Лошадь:
-Девочка,это еще х*йня.Знаешь,как тут крокодилов п*здят?!



- Ну, ёб*на в бубен, бл*дь, распрох*й! Доходился! Допрыгался! Еб*нтроп ты порнографический!!! Ты чо, бл*дь нах*й бл*дь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиз*ец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и х*ли? У меня две ладьи.
- Полторы х*и у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И х*ли? И где твоя ладья? Алёхин, бл*дь… Съ*бись нах*й, я доиграю!
- Х*й. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От них*я себе бл*ди ёб*ны… Ты чо, трипперных х*ёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Ху*лку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской п*зде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С х*я ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еб*ысь – и пиз*арики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А х*й в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к х*ям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-у*ньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Х*й ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Х*й на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, бл*дь, поставь!! Н*хуй он те тут нужен?! Ебл*м на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, х*ли-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец вы*бал п*зду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нах*й не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нах*й он не нужен! Меняйся, бл*дь!!
- Отъеб*тесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и х*ем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я еб*-еб*-еб*… Водосточную трубу… Мы еб*м-еб*м-еб*м… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нах*я? Закроется, нах*й… Закрылся, нах*й…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте х*й, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, бл*дь, хитрый! Ну, ты бл*дь Эйнштейн еб* твою в Резерфорд!! Бл*-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я еб*… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, х*ями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, бл*дь...
- А х*ли ты думал… Я же без отца вырос…

Болконский с утра ковыряеться в зубах и находит малиновую косточку во рту, спрашивает у слуги откуда она могла взяться, слуга говорит:
-вы целовались с наташей растовой.
- а у нее откуда?
- она сосала х*й у порутчика ржевского.
- а у него откуда?
- а он вы*бал в жопу своего слугу, за то что тот сьел банку малинового варенья:))))))

ковбой идет по прерии видит баобаб с большим дуплом, думает дай посмотрю че там, башку сует, а ему нож под горло и грубым голосом- соси, отсосал, отбегает плюеться достает стволы и растреливает баобаб, думает дай посмотрю кто там был, башку сует, там опять нож и грубый голос- я знал что тебе понравиться:))

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем! Отец в сердцах выплевывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Еб*ть это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб твою мать!”