Добавлено спустя 22 часа 23 минуты 50 секунд:
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ *БАНЫЙ !!!

Бежит завуч в класс,и говорит
-дети щас придет комисия ,видите себя хорошо,а ты вовочка сять на последнюю парту,а то ты слишом много ругаешься матом...
и вот заходит комисия и говорит
-дети придумайте предлодение что бы оно заканчивалось на "ца"
Маша поднимает руку и говорит свое предложение
-солнце светит ясно
комисия
-содись не правильно...
Петя поднимает руку и говорит свое предложение
-туча ушла в лес
комисия
-содись не правильно...
Поднимает руку вовочка и говорит свое предложение
Шла муха по забору...
комисия
-а где же твое "ца" ?
вовочка
-Она щас *бниЦА !

Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х..".

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты бл*дство с разнообразием не путай!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Бляяя!!! Че за нах*уй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…


-поздоровайся с дядей,как папа здоровается с друзьями
Мальчик скидывает с головы кепку,кидает её об землю,разводит руки в стороны и говорит:
-Еб*ть мой лысый череп,кого я вижуу

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
-Застрахерьте меня!
-Мужчина, вы как выражаетесь?
-А что, по- вашему "застрахуйте" звучит лучше?!

Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко просовывается какая-то
морда и говорит:
- Здравствуйте, между прочим !
Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется в
другое окошко и опять
говорит:
- Здравствуйте, между прочим !
Мужик рассердился и ответил:
- Пошел на х*й, на всякий случай

Пpиходит новенькая yчительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг нy
и т.п. Говоpит, значит:
- Здpавcтвyйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отcюда, сyчка.
Hy она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpy... А он ей говоpит:
- С ними надо по-дpyгомy - надо cначала yдивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc, а yчительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
ногой откpывает:
- Здоpово мyжики...
- Здоpово, диpектоp.
- А cлабо гандон на глобyc натенyть ...
- А что такое глобyc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая yчительница.

Судят Поцыка и Моцыка за изнаcилование. Судья поднимаетcя
и говоpит:
- Подcудимый Поцык, pаccкажите, как было дело?
Поцык pаccказывает:
- Коpоче, дело было так: хиляем мы c кентом по бpодвею,
паcем, бикcа на полуcпущенных катит, ну мы ее за хобот и в
cтойло. Дыбаем, кантоpа катит, но мы лаcты откинули, кантоpа на
хвоcт наcела, лаcты повязала, в оконцовке - наpы!
Судья поднимаетcя и говоpит:
- Подcудимый Моцык, pаcкентуйте, пожалуйcта дело, а то я
в его блатном жаpгоне не кантачу.
Моцык и отвечает:
- А чего зpя баки фаpмазолить, кент по делу бакланит, бикcа
клевая попалаcь, оттаpабанили ее и баcта.


Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Ах#енно! - сказал четвертый сын.

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б#я, хвастаюсь!!!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Вчера вечером по дороге домой меня остановила инспектор ДПС Смирнова Мария Степановна,
после беседы с ней я понял, среди женского населения планеты тоже встречаются п@дарасы.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все
последние действия???

Бегут Винни с Пятачком,а за ними Ослик ху*рит с выпученными глазами и кричит:Я вам покажу бл*ть,ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!

поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. поп делит:300 себе, дьяку 30,звонарю- 3. звонарь подходит к попу: Батюшка, это ж наглость! Поп: сын мой, разве это наглость? я, вот, намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной. поставил он ее в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтер свой блуд об мою рясу и сказал мне:Батюшка, курить в тамбуре запрещено! вот это, сын мой, наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х#й его знает"