Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.

Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "наташа, да пошла ты на х*й!"

Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямопропорциональнна длине х*я, положенного на учёбу во время семестра.

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются

Решил подкатить к телке..
СБИЛ нах*й

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена
пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на
кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит :"Чего
разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"


Сессия приходит, сессия приходит!!!
Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настояяящий!

Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
- Когда буду моргать фарами тормози.
Водитель мэрса: Да, хорошо.
Едут они, и тут мэрса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу.
Пролетели мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит:
- Тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км. А сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"!

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…