Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и
получи деньги на тушь!"
******************
Глупый самурай забыл наточить меч и вместо харакири 3 часа ковырялся в пупке.
******************
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
******************
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту
******************
- На какой стадии твоя курсовая?
- На стадии: " Ой, бляяяяяя, еще ж курсовая....."
******************
Алиса, в стране пизд*ц
******************
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
******************
вы должны понимать, что Путин - это не навсегда. Какие-то двенадцать лет, и у России будет новый президент. Медведев, например
******************
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пизд*т
******************
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
******************
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
******************
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, мам! Ты что! я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
******************
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
*******************
я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика