Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!


На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!"


Огонь!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

етят два призедента в самолете -
Путин и Буш.-Выпили немного и
начали
спорить,кто круче.-Путин говорит я
сейчас брошу 1000рублей мне
будут руки целовать.-Буш говорит я сейчас
100баксов кину мне будут ноги
целовать. -Поворачивается пилот и
говорит сейчас брошу штурвал вы
будете
мне х*й целовать

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

наркомана поехали на рыбалку,
взяли всё, собрались, и собаку захватили, в общем приехали разложились,
накатили, дунули,
сидят они сидят, ловят рыбу,
тут из воды выплывает корова:
- парни сигареты не будет?
они не в понятках дали сигу ей,
она нырнула и уплыла,
через минуты 3 выныривает снова и говорит:
- парни, а зажигалки?
в общем прикурили ей и она снова нырнула,
они не в понятках смотрят на друг друга,
потом оборачиваются на собаку и втыкают,
собака:
- чё пялитесь? я сама в ах..

Реальная история: Пацана
звали Паша Драч!И тут на уроке
ему стало плохо,другой пацан
орет:ДРОЧУ ПЛОХО!!!
Препад:ДРОЧИ ЛУЧШЕ!!!:D