Только без матов, или заменяйте их на звёздочки, типа того:
- Бабушка, а правда, что вы живёте около военной части?
- Ясен хер!

Добавлено спустя 22 часа 23 минуты 50 секунд:
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ *БАНЫЙ !!!

Бежит завуч в класс,и говорит
-дети щас придет комисия ,видите себя хорошо,а ты вовочка сять на последнюю парту,а то ты слишом много ругаешься матом...
и вот заходит комисия и говорит
-дети придумайте предлодение что бы оно заканчивалось на "ца"
Маша поднимает руку и говорит свое предложение
-солнце светит ясно
комисия
-содись не правильно...
Петя поднимает руку и говорит свое предложение
-туча ушла в лес
комисия
-содись не правильно...
Поднимает руку вовочка и говорит свое предложение
Шла муха по забору...
комисия
-а где же твое "ца" ?
вовочка
-Она щас *бниЦА !

Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х..".

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты бл*дство с разнообразием не путай!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Бляяя!!! Че за нах*уй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…


-поздоровайся с дядей,как папа здоровается с друзьями
Мальчик скидывает с головы кепку,кидает её об землю,разводит руки в стороны и говорит:
-Еб*ть мой лысый череп,кого я вижуу

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
-Застрахерьте меня!
-Мужчина, вы как выражаетесь?
-А что, по- вашему "застрахуйте" звучит лучше?!

Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко просовывается какая-то
морда и говорит:
- Здравствуйте, между прочим !
Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется в
другое окошко и опять
говорит:
- Здравствуйте, между прочим !
Мужик рассердился и ответил:
- Пошел на х*й, на всякий случай

Пpиходит новенькая yчительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг нy
и т.п. Говоpит, значит:
- Здpавcтвyйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отcюда, сyчка.
Hy она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpy... А он ей говоpит:
- С ними надо по-дpyгомy - надо cначала yдивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc, а yчительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
ногой откpывает:
- Здоpово мyжики...
- Здоpово, диpектоp.
- А cлабо гандон на глобyc натенyть ...
- А что такое глобyc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая yчительница.

Судят Поцыка и Моцыка за изнаcилование. Судья поднимаетcя
и говоpит:
- Подcудимый Поцык, pаccкажите, как было дело?
Поцык pаccказывает:
- Коpоче, дело было так: хиляем мы c кентом по бpодвею,
паcем, бикcа на полуcпущенных катит, ну мы ее за хобот и в
cтойло. Дыбаем, кантоpа катит, но мы лаcты откинули, кантоpа на
хвоcт наcела, лаcты повязала, в оконцовке - наpы!
Судья поднимаетcя и говоpит:
- Подcудимый Моцык, pаcкентуйте, пожалуйcта дело, а то я
в его блатном жаpгоне не кантачу.
Моцык и отвечает:
- А чего зpя баки фаpмазолить, кент по делу бакланит, бикcа
клевая попалаcь, оттаpабанили ее и баcта.


Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Ах#енно! - сказал четвертый сын.

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б#я, хвастаюсь!!!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Вчера вечером по дороге домой меня остановила инспектор ДПС Смирнова Мария Степановна,
после беседы с ней я понял, среди женского населения планеты тоже встречаются п@дарасы.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все
последние действия???

Бегут Винни с Пятачком,а за ними Ослик ху*рит с выпученными глазами и кричит:Я вам покажу бл*ть,ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!

поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. поп делит:300 себе, дьяку 30,звонарю- 3. звонарь подходит к попу: Батюшка, это ж наглость! Поп: сын мой, разве это наглость? я, вот, намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной. поставил он ее в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтер свой блуд об мою рясу и сказал мне:Батюшка, курить в тамбуре запрещено! вот это, сын мой, наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х#й его знает"

антик ваще норм я про компы себе возьму если не против)

Нет канешь угощайся )))

седня во время игры какой-то админ просится в друзья, ну думаю добавлю вдруг глобал

Никогда не давайте другим свой пароль.
1 февраля 2011 г.
12:55 - Admin: Здоров
12:55 - Funny =): ку
12:55 - Funny =): ты кто
12:56 - Admin: я друзей ищу вот тя нашол
12:56 - Admin: как тя звать
12:56 - Funny =): илья
12:56 - Admin: сколько те лет
12:56 - Funny =): а тебе
12:56 - Admin: 21
12:57 - Admin: а тебе?
12:57 - Funny =): 18ъ
12:57 - Admin: )
12:57 - Admin: те игры нужны
12:58 - Admin: ?
12:58 - Funny =): да
12:58 - Funny =): а ты че самерики
12:58 - Admin: короче я те могу загрузить я работаю в м видео и там я спиздил игры лецушки те поставить
12:59 - Funny =): ты американец?
12:59 - Admin: на половину
12:59 - Admin: так те нужны игры?
12:59 - Funny =): куда загрузить
12:59 - Funny =): нужны
13:01 - Admin: так смотри мне нужно чтоб ты дал мне имя аккаунта и пароль и емеил и пароль емейла я загруку делаю через релиз капс 2100
13:01 - Funny =): ъорошо
13:01 - Funny =): хорошо
13:02 - Funny =): логин - mudak , пароль - poshelnahuy
13:02 - Admin: ты не ахуел? тут бля не наебка малой
13:03 - Admin: А?ъ
13:03 - Admin: а?
13:03 - Funny =): а?
13:04 - Funny =): а?
13:04 - Funny =): я те реальные вообще то сказал пароль и логин
13:04 - Funny =): всмывсле охуел?
13:05 - Admin: ты как будто меня нахуй послал
13:05 - Funny =): да нет ты ч то
13:05 - Admin: чет я не доверяю
13:05 - Funny =): ну проверишь оптом
13:05 - Funny =): потом
13:05 - Admin: тагда емеил дай и пароль от него
13:06 - Funny =): ostotsimoyhuy@mail.ru
13:06 - Funny =): пароль тотже
Admin сейчас Отключен от сети.
Admin сейчас В сети.

похожее было и у меня!

Фанни ЖЖЁШЬ КРАСАВЧЕГГ

13:02 - Funny =): логин - mudak , пароль - poshelnahuy
13:05 - Admin: ты как будто меня на*уй послал
13:05 - Funny =): да нет ты ч то
Харош!!!

А вот мой случай сёдня
8:05 - antonek: ты кто?
8:05 - U.S-FROST: привет
8:05 - antonek: привет
8:06 - U.S-FROST: я корочи тут сукку ищю так вот ник доззе если ты мне его сможеш найти то я те игры зделаю
8:07 - antonek: какие игры ты сделаешь?
8:07 - U.S-FROST: ну всмысле на аккаунт какие хош ток ты должен дать обищание сли я те игры дам то ты мне того казла
8:08 - antonek: знаешь скалько ников доззе? играл у нкс один такой
8:08 - antonek: может и он
8:08 - U.S-FROST: короче ты согласен?
8:09 - antonek: не надо подумать
8:09 - U.S-FROST: ну думай хорошо
8:09 - antonek: а что он тебе сделал вдруг ты сам виноват
8:09 - U.S-FROST: нет
8:10 - antonek: а как ты мне игры сделаешь? у тебя что свой магазин что ли?
8:10 - antonek: или много стимовских игр?
8:11 - U.S-FROST: короче сегодня я отдал за прогу 2300 руб она седня вышла я умею там и через магазин или так
8:12 - antonek: интересная прога а как можно её заказать?
8:13 - antonek: что для этого нужно?
8:15 - U.S-FROST: ну там друг с америки ты его не найдеш я могу те дать ток потом так как она настоящая если я те качать буду то она будет просить обновление а кагда время пройдет то она станет генирироваться компом а не файлом самаперрс
8:15 - U.S-FROST: так те игры надо или нет?
8:15 - antonek: надо
8:15 - U.S-FROST: ну тагда давай
8:15 - U.S-FROST: так
8:16 - antonek: что так ?
8:16 - antonek: что тебе именно нао?
8:16 - antonek: надо?
8:16 - U.S-FROST: говори какие игры хош максимум 3 игры
8:17 - U.S-FROST: ну
8:17 - antonek: Тимфортес
8:17 - U.S-FROST: ок
8:17 - U.S-FROST: еще че
8:18 - antonek: варкрафт
8:18 - antonek: и новый вышел Старкрафт
8:18 - U.S-FROST: а нащет него не знаю если получится короче говори дальше
8:18 - U.S-FROST: а ок
8:19 - antonek: и диабло 3
8:19 - U.S-FROST: теперь мне нужен твой аккаунт тоестьимя пароль и пароль от емейла и само имя его
8:20 - antonek: ща напишу а ты потом не зайдешь под моим акком ?только честно
8:21 - U.S-FROST: чесно зайду ну игры на товой аккаунто идкт
8:21 - U.S-FROST: я зайду на устоновку поставлю выду и ты зайдеш
8:21 - U.S-FROST: давай
8:22 - antonek: тагда ладно
8:22 - U.S-FROST: обмана нету клинусь
8:22 - U.S-FROST: что тагда ладно?
8:22 - antonek: ща дам
8:22 - U.S-FROST: ок
8:22 - U.S-FROST: это займет минут 15-20
8:22 - antonek: ага лады
8:23 - antonek: логин - idinahui,пароль - pizdobol
8:24 - U.S-FROST: так это че за прикол а?
8:24 - antonek: это не прикол эт правда эт моего старшего брата игра я беспалево играю пока его нет
8:25 - U.S-FROST: эх ты ты хочеш чтоб я взломал аккаунт давай или аккаунт я взломаю
8:25 - antonek: мне выходит из акка или не надо?
8:26 - U.S-FROST: это точные даные
8:26 - antonek: я тебе дал акк брата тока ни чего с ним не сделай а то он меня убьет
8:27 - U.S-FROST: ок
8:27 - U.S-FROST: если щас зайдет под это имя
8:27 - U.S-FROST: и пароль
8:27 - antonek: ты точно меня не обманешь ?
8:27 - U.S-FROST: нет
8:28 - antonek: я тебе верю я вышел

Антик +100500

прикольно!!!!!!!! дык моно в стим выложить тему и ID,пусть поржут!

А я ему настоящие данные сказал, он мне установил три игры...)

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Эх мне бы тоже ктонибудь написал ох я бы оторвался

Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

Однажды проститутка пришла к старцу и говорит:
- Старец, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет, и о твоей мудрости в народе ходят легенды. Твои двери всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить, как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. Но дорога в твой дом давно поросла травой - люди не идут к тебе. А я - девушка из бедной семьи. Бог не дал мне ни ума, ни возможности получить образование. Да и красота моя со временем поистрепалась... И, несмотря на это дорога к моему дому широка и множество людей постоянно посещают его. Почему так происходит?
На что мудрец ей ответил:
- Ты знаешь, подниматься всегда тяжелее, чем опускаться. Вот в чем причина.

Понедельник - день тяжелый.
Его надо раскачать
Потихоньку, вправо, влево,
Чтобы дров не наломать.

Всем известно - в понедельник
Грех работать во всю прыть.
В понедельник надо ВЫЖИТЬ
И здоровье сохранить.

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.

А может она начинается
Со знакомой всем буковки "Ж",
А впрочем, при чем здесь грамматика?
Не девочки мы ведь уже.

С чего начинается женщина?
С момента, быть может когда
Она перестала быть девушкой,
Сказав необдуманно "да".

А может она начинается
Со стирки носков и трусов,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.

С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.

А может она начинается,
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания,
А может со слова "люблю"...

С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно

Теперь будет достаточно внятно проговорить инспектору:

"Сиреневенький глазковыколупыватель на переподвывернутых ножках!"


Самый замечательный день недели это, конечно же, завтра.

Завтра все бросят курить, сядут за учебу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то день рождения.

Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга.

Завтра поссорившиеся помирятся.

А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.

Завтра же всегда впереди!!!!


Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

Сантехник делится проблемой с другом:
- Знаешь... От меня все время говн..м пахнет. Что делать?
- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутет друг.
Встречаются через неделю.
- Ну как? - вопрошает сантехник.
Друг (принюхиваясь):
- Знаешь... Как будто под елочкой накакали...

Приехали москали в Одессу и обижаются:"Почему нас так у вас не любят?"

-???

-Прямо на вокзале висит надпись"Нех...й шастать!"

-Да,нет.Вы просто не знаете украинской мовы.Там написано "Нехай щастить!"

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому
не говори про моего ягненка.


Сидим в курилке. Прапор проходит...Деловой такой. И как всегда что-то несет в рюкзаке...
- Товарищ прапорщик! Слышали новость? Форму погон будут менять для младшего офицерского состава!
Он удивленно:
- Да??? Это как?
- Ну вот для прапорщиков будет с одним погоном...
- А чего это так???
- А второго один хрен под мешком не видно...

Прапорщик у окулиста.
-Какая буква?
Молчит.
-Какая буква?
Молчит.
-Что, не видете?
-Вижу. Забыл...

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался.
Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!
Американец :
- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался!
Русский :
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса...

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пи*дюлей, которые ты сейчас получишь?

Всегда читайте скаченный курсач перед тем, как сдать.

Курсач по финансам. 56 листов. На 35-м листе, сука, отрывок из КОЛОБКА.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…”
Совесть: “Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Самый филосовский Анекдот.
Молодой еврей старому:
-Раббе, жениться или не жениться?
-Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...

Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней.
КОР: - Как Вам это удалось?
КУР: - Секрет...
КОР: - А какие y Вас планы на будущее?
КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг.
Приходит корреспондент к петуху.
КОР: - Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг?
П: - Секрет!
КОР: - А какие y Вас планы на будущее?
П: - Набить рожу страусу!!!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит меведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить,
в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц
Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли,
за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю
все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет
социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и
спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член
на конституцию.


Триумф феминизма - женщина-педераст.

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?


О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!!

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?