Только без матов, или заменяйте их на звёздочки, типа того:
- Бабушка, а правда, что вы живёте около военной части?
- Ясен хер!

Так бывает , когда всё просто и легко , твои друзья всегда за тебя..
А когда наступает тяжелый момент , ты действительно понимаешь значение этого понятия "друзья".

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Цитата:

Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...

и правильно

прикольнуло : Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

под столом

Да поможет вам F1, да сохранит вас F2. Во имя Ctrl, Alt'a и святого Delete. Enter ©

Самые смешные имена в мире:
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй уй, Жyй уй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хуем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Японская пианистка: Херанука Пороялю

Может и тупо, но посмеятся можно

да нет норм... спс,

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловатьто будет!?
Бабка заряжает автомат иподмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет дома один."Дверь не кому не открывай, если кто будет меня спрашивать все равно не открывай Понял?"Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дерью голос"Кто там".Отец"Это по газу пришли проверять, откройте"! Ответ ребенка"Иди на х*й дровами топим"!

Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?"
- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
И вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
ТАКСИСТ: Ну них*я себе!!сели втроём на переднее сиденье и молчат!!!

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

Родители стали замечать что их сын каждый вечер приносит деньги и не маленькие. Любопытно стало, вот отец и проследил за сыном. Сын свернул в темный переулок и спустился в подвал... а там картина: стоят девушки (много)
- Е*и меня дам 10 рублей - говорит одна
- Нет меня 200 дам
Отец наблюдал, наблюдал, не вытерпел и кричит
- Сын е*и всех машину купим.

Глав-врач дает задание
практиканту - осмотреть
больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент.
Страдал от поноса. Я дал ему
слабительного. Сначала он
побежал, зажав зад, потом
махнул рукой и пошел...
Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях,
ему я тоже дал слабительное.
Он отбросил кастыли и
побежал . Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с
кашлем. Соответственно тоже
слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и
кашлинуть боится

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.Десятерых из них поубивало сразу.220 вольт - это вам не шутки.

Учительница задает детям придумать стишок. первая строка:
"если б я имел коня"

Машенька: "если б я имел коня,
я б на нем каталась!"

У: молодец Машенька! 5

Вовочка: "если б я имел коня,
это был бы номер.
если б конь имел меня,
я б, наверно, помер!"

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х.ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил....

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..


Анекдот про Студентов
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!


Мужикам приказали покрасить дом. А им выпить охота - денег нет, а краски море. Они и решили половину краски пропить, но чтобы как-то отмазаться, намазали недалеко стоявшему коню морду краской. Вечером приходит с проверкой бригадир:
-Что ж не докрасили-то?
-Краски не хватило.
-Так я ж вал лишнего сразу и на забор завтрашний выдал!
-Так конь выпил.
-Какой ещё конь?
-Да вон стоит,вся морда в краске...
А, этот! Ещё не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел!


Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

короче автобус экспресс (кто по старше тот знает что это такое) народу ну просто не протолкнуться.На задней площадке едут два гомосексуалиста(пидЭра)один другому
1-вась,а вась дай присуну а то встал так. что ща молния порвётся
2-да ты что мы же в автобусе едем,народу смотри сколько!!!!!!
1-да ладно всем все равно,вот даже спичек спроси ни кто и не откликнуться..
второй привстает на носочки и громко кричит:
-люди дайте спичек!!!!!
В ответ тишина.......
Во общем конечная остановка, люди толпой выметаются из автобуса,а заботливый водитель решил проверить не оставил ли кто в салоне личные вещи,выходит и видит картину, на задней площадке мужик стоит,голова в плечи утоплена,глаза по пять копеек, весь красный,а под ногами лужа....
Водитель
-ну что же ты мил человек попросить не мог меня остановить вышел бы да справил нужду та????!!!!!
Мужик
-да какой там попросил,,,,,,тут один спичек спросил его всю дорогу е*ли!!!!!

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, еб*ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!

я ухожу. - нет! - что нет? - ты не просто уходишь. - а как? - ТЫ НАХ*Й У*БЫВАЕШЬ ОТСЮДА!!!

Не я конечно и до секса знал,что
она любит подкалывать,но в
самый разгар сказать
"Димааан, ну чо за балет? играй
жоще!!!" это уже слишком..

- Зачем ты кричишь на глобус?
- Я посылаю весь мир на*уй.

ДОЛБО%Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь:"Ахаха! Пошли все на*уй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я за*бался так много учиться... Я за*бался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана..." И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох*евающую с чашкой кофе в руке



после секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.- Хренассе! Ну, мужики! Класс!- Фигня, ты открой!Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!- Да ладно, ты достань винтовку.Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!- Это еще не все!Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...- Подожди, скотч отклей.Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:- Хеппи бездэй ту ю

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*бать не раздеваясь.


Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я *бу.
- Красавец!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб*т !