Только без матов, или заменяйте их на звёздочки, типа того:
- Бабушка, а правда, что вы живёте около военной части?
- Ясен хер!

-каковы на вкус её губы? -вкус тонального крема. ;D

-Она моя! -Нет моя! -Я убью тебя. -Дуэль!! -Крестики-нолики?©

- Ты упала? - Нет, блять, коленка зачесалась, решила об асфальт почесать.

- девушка, с какой фразой вы идете по жизни? - "ахахахах. пи*дец. я сваливаю".©

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил. Телец: в конце концов влюбился. Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился... Рак: влюбился - женился. Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся. Дева: сделал вид что влюбился. Весы: подумал, подумал.. влюбился. Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал. Стрелец: влюбился - добился! Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться. Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился. Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.


Он: - Ммм детка, классное фото. Она: - Обломись, милый! Мне на тебя по*уй! Он: - Ох ох ох. Какие мы важные. Она: - Не ОХ`уей от своих междометий. ©


ЖЕНА утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? - Я из неё вылезти не успел…

-Любимая ты ревнуешь?-Нет бл*ть,я завидую, что тебе бабы пишут а мне нет!...

-Официант,у меня в супе муха! -Не волнуйтесь,паук на хлебе ее обязательно поймает.

Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами)

Русская поговорка: 'У дураков мысли сходятся', Американская: 'Великие умы думают одинаково'.

Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

- Бонд, Джеймс Бонд! - Боб , Спанч Боб!

-Ты будешь моей правой рукой! -Ага! видела я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.... )


Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Молчит. - На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! -Да тихо бля! Я обуваюсь!

Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - При*уела!!!!!!!!!!!

дочь пьяная звонит дверь.
отец: -кто там?
дочь: -Катя.
отец: какая Катя?
дочь:уже никакая.

-Откройте, милиция!!! -А на*уя вы там закрылись?

-опять пьяный?вот и иди туда где пил. -алло,ребята!сейчас приду,я отпросился..

: -А я тебе футболку привёз с этим вашим бешеным сыром ! -С кем с кем? -Нуу… эта ваша чокнутая пемза… -Пааап, это Спанч Боб

Звёздочки ёпт!

Admin писал(а):

Звёздочки ёпт!

-откройте, милиция!
-пошли нах, я сейчас полицию выхову!

-откройте, милиция!
-'А,что вам надо?' -'поговорить' -'а сколько вас?' -'двое' -'ну вот и поговорите'.

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Я ржал как конченый придурок

Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
- Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
- Нах** мне палка? Мне банан нужен!

сука,еще лучше!

Улыбает но))

Два нарика сидят на лавочке, один другому: - Отгадай животное, начинается на "ля", заканчивается на "гушка" - Слон! - Ай, ты знааааал, ты знааааал

xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я мудак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе..

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

«- Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
- Да чего ты хочешь?!
- Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец»


Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!

Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не е$%лся! и не такое скажешь!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Антик

Последний жесть!

тупые вопросы
>> 1)в 3 часа ночи звонит мобильник...
-спишь???
-нет,сука,жду пока ты позвониш!!!
>> 2).сидиш вконтакте,тебе пишут...
-чё делаеш???
-*издец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
>> 3).идеш по городу с гипсом на руке....
-ты что,руку сломал???
-да ну на *уй,ты чё,просто гипс примерить решил!!!
>> 4).звонок...
-ты где???
-в туалете...
-чё делаеш???
-танцую,*баный в рот,чё же еще-то!!!
>> 5).стоиш возле входа,кто-то спрашивает...
-стоиш???
-нет,*лядь,летаю!!!
>> 6).1 января,утро...
-здрасте...у вас хлеб свежий???
-нет,прошлогодний!!!
>> 7)САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ...
-алло,ты где???
-в космосе,сука!!!!!!!!
>> 8) У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, *лядь, со спецэффектами !!! Телефонистка:
>> 9)- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, *лядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
>> 10) Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~
- По селектору?
- Нет *лядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> 11)Наверное,когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно
будет ввести: «Где мой мобильник, мля?», и получить ответ: "Под
диваном,дура
>> 12)- Кто цветы подарил?
- Ухажор
- Мммм
- Ревнуешь???
- Да нет,пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся,слушай а куда ходил?
- Да так гулял,встретил твоего ухажора.Слушай такой странный тип,сам ударился головой об мою арматуру,потом пропинал себя по лестнице.Сказал что то тип если он ещё раз к тебе подойдёт то ваще убьётся,и попросил меня плюнуть в него и уходить.И не в коем случае не вызывать скорую вот.Слушай он какой то странный держись от него подальше ладно?)
>>13)так бесит, когда спрашиваешь "в смысле?", тебе отвечают: "в прямом", а то мне *лять яснее от этого становится
__________________________________________________
а вы тоже???
- а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- вы тоже включаете ногой компьютер?
- а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?)
- а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире,
перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?
- а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку,
а тебе говорят "да вот щас только последнюю отдал"?
- а вы тоже, печатая длинное сообщение
только практически в конце смотрите на сообщение
и понимаете что писали на английском?
- а вы тоже когда видите закрытую
дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- а вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- Вы тоже сидите на уроке и думаете:
кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
Тупость, зачем они ваще.
- А вы тоже когда вам пишут сообщения
отвечаете иногда в слух?
- а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм
и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть"
и обязательно забываете?
- вы тоже приходите со школы и
сразу заходите в контакт?
- А вы тоже,когда вам лень вешать
вещи в шкаф,бросаете их на стул?
- А вы тоже когда читаете эти сообщения
улыбаетесь узнавая в них себя?
- вы тоже ночью, после того, как выключил свет,
светит мобильником до кровати?
- А у вас тоже в каждой тетрадке, в конце есть
либо переписка с кем-то, либо рисуночки,
либо оторванные куски?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом,
приносили обгрызаный батон?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю
и убегаете оттуда, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь,
старались в одну строку поместить больше,
чем поместилось в книге?
- Вы тоже в детстве, когда голов умыли,
на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из
кармана мобильник, ложите обратно и понимаете,
что уже забыли который час?:)
- А вам тоже в детстве мама, застегивая
курточку на вас, и прищемляла подбородок?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже когда-нить шагали по плитам
так что бы не наступать на швы?
- А вы тоже в детстве с горки зимой
на пакетах или линолеуме катались?
_________________________________________________________

первое найс а второе не очь найс

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику: 'хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!' Мужик: 'ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ

Добавлено спустя 15 часов 29 минут 25 секунд:
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*орас.

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

K-Real
Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.

K-Real
Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу )))

K-Real
И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".

Добавлено спустя 8 часов 57 минут 29 секунд:
Цитатка с башорга
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл*дь )

KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
Smash: палец...
KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
Smash: гм... дай подумать...
Smash: ты
Smash: дважды
Smash: нет трижды
Smash: во первых потому что дрочишься писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!

Он:
Одна, говоришь... Хочешь - я приеду? С бутылкой мартини
и надувными шарами)))

Она:
Шустрый какой) Как ребенка нашего назовем?

Она:
Чего молчишь - Напугала?

Она:
Правильно меня мама учила парней проверять...

Она:
ТРУС ты ПОХОТЛИВЫЙ - ПОНЯЛ?!!!

Он:
инна

Она:
)))ой.. извини..
..а если мальчик?

Квасдопил [05:23]-> спишь скотина
Santey [08:57]<- Конечно нет, кто же спит в пять двадцать три

Phistan:
Блин. Положил тюбик с суперклеем на системник. Оказалось, что тюбик протекает. Теперь у меня есть монументальная композиция: "тюбик клея, приклеенный к системнику"
Если попытаюсь оторвать, то он совсем порвется и все зальет... Пусть так живет. Буду теперь всем говорить, что я поклонник авангардизма, млин...

Phistan:
Еще и руки в нем измазал... Он сохнет за 5 секунд, схватывает намертво и стягивает кожу!. Хорошо, хоть, пальцы вместе не склеил, успел растопырить

Даркен:
Ты упустил такой редкий шанс - стать ниндзя-черепашкой! В следующий раз сжимай вместе мизинцы с безымянными и средние с указательными, и надевай на спину тазик!


Из аськи:

1 Привет Necros

2 Это кто?

1 Дык это же я, ёптель, Жека!

2 Слышь Ёптель Жека, не гневи меня. Ад плачет смотря в мои глаза.




ппц, программеры...
У нас стоит одна хитрая банковская система.
И программеры периодически присылают патчи к ней.
И вот последнее время их торкает:
1. Прислали два патча. Каждый из них просит предварительно установить другой.
2. Вместо этих двух прислали два рекурсивных - каждый из них просит предварительно установить его же.
3. Для того, чтобы это поправить, прислали ПАТЧИ К ПАТЧАМ. Блин.
Кокаинщики хреновы.

Попал мужик на зону, заходит в камеру, тут ему зэки и говорят:
- слышь, у нас обычай - шилом в глаз или в жопу раз, и живи спокойно...
мужик поглядел на них и с криками стал биться в дверь:
- ПИД*РАСЫ! ПИД*РАСЫ!
они ему:
-почему это мы пид*расы, а?
он:
-да я среди вас чето одноглазых не вижу....

Мужик едет в автобусе, рядом с ним красивая монашка.
Он спрашивает у водителя:
- хочу ее поиметь, не знаешь как?
водитель:
- она ночами молится на кладбище, переоденься в бога
и скажи ей что так надо.
Мужик переоделся, приходит на кладбище. Темно, но он различил монашку
у надгробия. Говорит:
-Я бог, ты должна согрешить со мной...
Ну, через час закончили, мужика вдруг совесть схватила и
он говорит ей:
- признаюсь, я не бог, я обычный человек...
монашка снимает капюшон:
- признаюсь, я водитель...

Грелка, накачанная до 10 атм. устрашает Тузика.