1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так разу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей , даже
орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения ,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым
завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому
шаблону :
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще
лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше
одной странице никогда не
тратьте время на их прочтение:
разве там может быть что-то
умное? Поэтому сразу пишите
свой ответ, как его быстро
написать вы уже узнали из
пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в
спор: а вдруг вас переспорят?
Поэтому сразу назовите
собеседника дураком и ничего
не знающем в жизни сопляком
и смело переходите к другой
теме .
6. Для того чтобы вас уважали
обязательно найдите тему где
много ответов , запомните ее
название и тут же откройте
тему с примерно таким же
названием .
7. Запомните: НИКОГДА,
повторяю, НИКОГДА не
пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь
вы пришли на форум, а не на
Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить
всех своим интеллектом
можете копировать ответы с
других форумов : на форумах
обычно похожие темы и
иногда на некоторых из них
попадаются умные ответы - так
что смело используйте правую
клавишу мыши .
9. Хотите блеснуть своими
дизайнерскими
способностями? Нет ничего
проще! Смело используйте
разноцветные шрифты и
особенно их РАЗМЕР ! Такое
сообщение на форуме
привлекает внимание и
выбивается среди общей
серости .
10. Если в открытой вами теме
никто не отвечает, то она
спустя какое-то время уйдет из
поля зрения... Обидно?
Поэтому пишите в нее сами.
Как писать - смотри пункт 3,
(только лучше использовать
слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание
модератор, то поступите так
как написано в п.5. После
этого (если вы не Админ) -
ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную
семью". Зарегистрируйтесь под
несколькими никами и
активно используйте их. Тогда
в любой Вашей ветке будет
царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание
к своей теме? Нет ничего
проще! Главное - название!
"Тута мои голые фатаграфии",
"Загляните -не пожалеете" или
"У меня растут волосы на
ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме
"мальчика для битья". Следите
за всеми его записями и
оставляйте язвительные
комментарии . Смейтесь над
его аватаром. Почаще пишите
ему в приват гадости и
устраивайте голосования
" Дурак ли Васька". Когда
Васька сойдет с ума и сбежит с
форума , заведите новую грушу.
Пусть все Вас боятся и видят,
какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/
родственница с неустроенной
личной жизнью , срочно
займитесь ее устройством.
Выложите ее фотографию
вместе с домашним адресом и
телефоном . Желательно также
указать ее сексуальные
предпочтения , размер
зарплаты и объем бедер.

Добавлено спустя 18 минут 12 секунд:
Инструкция по применению:
Бумага туалетная
НАЗНАЧЕНИЕ , УСЛОВИЯ
ЭКСПЛУАТАЦИИ И
ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
ИЗДЕЛИЯ : Туалетная бумага
арт. N 11315509651, в
дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначено для удаления
остатков процесса дефекации
с внешнего края
заднепроходного отверстия ,
прилегающих к нему участков
кожи и локально
концентрированного на
данном участке тела
волосяного покрова в
дальнейшем - места
использования.
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с
настоящей инструкцией.
Инструкция должна быть
закреплена винтами М 6 в
легкодоступном и хорошо
освещенном месте в зоне
прямой видимости
пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить
на уровне груди пользователя
в слегка горизонтальном
положении .
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном
завершении акта и в
отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт
важен для экономии и
рационального пользования
изделием ).
5. Прямым поступательным
движением правой руки вниз
ухватить кончик (изделия), а
затем резким движением вверх
и вправо приблизительно под
углом 60 градусов к линии
горизонта дернуть изделие,
отмотав, таким образом, 700
миллиметров изделия (для
удобства пользователя каждые
100 миллиметров изделия
маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим
движением рук в
горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты
приблизительно между двумя
ближайшими участками
перфорации . Лица,
обладающие отсутствием
одной из конечностей ,
производят манипуляции с
изделием с помощью острого
режущего или рубящего
инструмента (ножницы,
столовый нож, опасная бритва,
топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры
предосторожности,
изложенные в
соответствующих инструкциях,
прилагаемых к данным
изделиям . Примечание. Не
рекомендуется производить
надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности
нарушения и деформации
поверхностного слоя
волокнистой структуры
материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в
виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по
участкам перфорации , получив
изделие No 2.
8. Переложить в руку,
наиболее удобную для
пользователя .
9. Приложить полученное в
ходе предыдущих
манипуляций изделие No 2 к
месту использования и, плотно
прижав рукой к кожному
покрову , произвести
подтирочные действия в
межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное
изделие в область зрения, в
условиях хорошей
освещенности осмотреть
наличествующий на нем мазок
на предмет обнаружения яйца
глистов или признаков
педикулеза . В случае
обнаружения таковых набрать
03 и поставить в известность
соответствующие медицинские
учреждения по месту
жительства . В противном
случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой
проверить качество очистки
( межягодичное пространство
на ощупь должно быть сухо,
слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия
хорошо протерты , волосяной
покров пушист и легко
доступен для прочесывания). В
случае наличия признаков
некачественной подтирки
( грязь под ногтями, резкий
специфический запах при
обонятельном контроле и др.)
произвести манипуляции,
описанные в п.4-9, еще три-
четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять
использованное изделие в
местах культуры , отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная
бумага - не игрушка, а средство
гигиены!
4. Не рекомендуется
многократное использование
изделия .

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе
дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе
к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася
сказал, что если пересылать
его с этими литыми
пуговицами , то это выйдет
слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей
их обратно, я положила их в
правый кармашек. Твой папа
нашел новую работу. Под ним
500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого
он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тетей. Если это
девочка, то она хочет ее
назвать, как меня.Немного
странное решение, назвать
свою дочку Мама. С твоим
братом Толей недавно
случился казус : он закрыл
свою машину, а ключи оставил
внутри. Ему пришлось
вернуться домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю , то передай ей от
меня привет. Если ты еe не
встретишь, то ничего ей не
говори. Твоя мама. P.S.: Я
хотела отослать тебе немного
денег , но уже
заклеила
конверт ".

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:
Представляешь! Вчера в
церковь ходил...ну там
исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то
женщина и курит!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В
ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не
выпало