Только без матов, или заменяйте их на звёздочки, типа того:
- Бабушка, а правда, что вы живёте около военной части?
- Ясен хер!

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи**юлей!


Второй такой пошловатый анекдотчек)))

Подходит Вовочка к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...

Denver писал(а):

:blush2: На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него? - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи**юлей! Второй такой пошловатый анекдотчек))) Подходит Вовочка к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы, как наш папа няне...

"ПАНТЕРА" ‎(0:43):
ты то че делаешь?
No Pasaran ‎(0:43):
Суп варю
грибной
"ПАНТЕРА" ‎(0:44):
Мммм
No Pasaran ‎(0:44):
грибов блин нет только
No Pasaran ‎(0:44):
ну пох
"ПАНТЕРА" ‎(0:45):
так грибов то нет
No Pasaran ‎(0:45):
Да это пох
Я туда мясо положил
No Pasaran ‎(0:45):
С мясом грибной суп тоже ништяк
"ПАНТЕРА" ‎(0:45):
так почему тогда грибной
No Pasaran ‎(0:46):
Бля, ну по рецепту грибного супа
No Pasaran ‎(0:47):
Если ты будешь салат оливье делать, а у тебя не окажется лука, он же не станет - селедкой под шубой, правильно? Так и останется салатом оливье, просто без лука
Вот вы глупые - женщины
"ПАНТЕРА" ‎(0:48):
не умничай

Пошлый анекдот помню. Но веселыи

Занимается любовь русский со француженкой, а она ему кричит:
-Tempo, Tempo!!!
Русский зная английски язык, думает, что нужно быстрее. Он и ускорился.
А она опять ему кричит:
-Tempo, Tempo!!!
Ну русский еще усерднее.
Она еще кричит кричит:
-Tempo, Tempo!!!
Ну русский стал работать что были силы.
После такого трудного дня, Русский решил проверить перевод, открывает французско-русский словарик и смотрит перевод слова.

Tempo - МИМО

сверхнаглось - это пёрнуть в толпе и больше всех возмущаться =)

Funny писал(а):

сверхнаглось - это пёрнуть в толпе и больше всех возмущаться =)

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль. - А куда шубу понес? - Дома съем
----------
Трах*eт брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне бабушка говорила...
----------
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....
----------
Маленький сын подходит к матери:
-Мама,я слово на три буквы выучил.
Мама как хрясь сына половником по голове.Сын обиделся,подошёл к папе.Жалуется,мол так и так слово на три буквы выучил,а мама его половником по голове. Отец спрашивает:\
-Что это за слово?
-Дом.
Отец подходит к маме и хрясь половником по голове:
-Дура! О доме надо думать,а не о ***.
----------
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна.
----------
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
------------------
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!

На взрослую публику (юмор уже немного другой)

Муж и жена
Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит, оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: "Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки... - Сынок, а что вчеpа было? - Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом. - Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой??? - Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х##, су## - Я ЖЕHАТЫЙ!!!"

Работа
Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. -?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!

Начался новый учебный год,в 1 класс пришли ученики!Учитель спрашивает первого-тебя как зовут?Он ей-Вова Иванов,Подходит к следующему и спрашивае-А тебя как зовут!?(робкий,тихий застеньчивый голос)-П*ся Камушкин!Учительница-что,что?Скажи громко как взрослый мужчина!Он-Х*Й БУЛЫЖНИКОВ!!!!

Мужика судят за самогоно варение:
- Я господа не варил самогон
-Ну какже не варили если мы нашли у вас в подвале самогоный аппарат!
-Ну аппарат был а самогон не варил
-это не оправдание
Тогда мужик снимает штаны и кричит тада давайте нах судите за износилование
-но ведь вы некого не износиловали!!
-износиловать то не износиловал но аппарат то есть!

Маньяк ищет себе жертву-девственницу.Думает, х*ли, в школу резона нет идти, поп*здовал в детский сад)пришел туда, взял девочку и привел домой:
-я пока в туалет схожу, ты раздевайся

Пошел в туалет он значит, привязал к х*ю бантик, чтоб она не испугалась)приходит в комнату, а она ему отвечает:
-еб*ть...сколько лет еб*сь, а х*й с бантиком первый раз вижу)))

Муж собираеться в командировку,зовет сына и говорит:
-Сынок, я не надолго уеду, а тебе такое задание если к маме будут ходить чужие дяди, ты от забора одну доску отрывай, Хорошо?
Прошло две недели муж вернулся и спрашивает у жены:
-Дорогая все нормально?
-В принципе да дорогой, но какой то далбоеп принялся заборы наши воровать, так я три раза новые ставила!

девочка подходит к папе.
-папа! можно я пойду на дискотеку?
-отсоси, пойдешь!
девочка обиделась и убежала плакть к себе в комнату, поплакала пибегает опять
-пап! ну можно я пойду! ну пусти!
-ну отлупи моленечко и пойдешь!!!
такая же история повторяется несколько раз, в итоге:
-ну давай лупану батенька!
батек достает ерунду.
-ФУ!!! Да ведь он у тебя в дерьме!!!!
-Хм... Зато твой брат уже на дискотеке!!!!


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..


Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Ох*ей! Ох*ей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

"Идет мужик, споткнулся и говоpит :
- Да pазь*бись ты тpоеб*чим пpо*бом, спеpматобл*дская пизд*пpо*бина,обляденевшей пpоп*здью оху*вающая в своей пид*pистической зл*еб*чести,похожая на еб*щегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в п*зде кастpиpованной кобылы !!!А потом (,естественно,) гpязно выpугался ...

Добавлено спустя 7 минут 27 секунд:
Вово4ка говорит машеньке:Машенька если я тебя найду то я тебя вы*бу...А если не найдеш я буду за дверью......

случай на остановке:
Мужик чихает....
Ему:
-будьте здоровы
Он:
-большое спасибо
Ему:
-большое пожалуйста
Он:
-не умничайте
Ему:
-пашол нах*й!!!

Матрос, моя палубу поймал в ведро золотую рыбку, та говорит: исполню любое желание! Матрос: Хочу чтобы исполнилась мечта боцмана Рыбка: В смысле?Матрос: Ну смотри. Идет боцман по палубе, видит абсолютно чистую палубу и говорит: Вот бляд, матрос сука молодец, сто х*ев мне в глотку якорь в жопу с провороткой - чтоб я так чисто убирался!

Реклама сока "Моя семья"...

- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
режиссёр:
- мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!
режиссёр:
- мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!
дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

)))))занавес !!!!!!=-))))

Про сок ваще накаут!

Зэк, только что вышедший из тюрьмы, устроился работать в детский садик преподователем пения в хоре. И вот в садике проходит первый отчетный концерт по работе нового воспитателя: полный зал родителей, вооруженных фотиками, камерами и другой аппаратурой; детишки все нарядные: девочки в бантах, в платьях, мальчики в рубашках с бабочками...зэк начинает играть на фортепиано и затягивает громким хриплым басом:
" МЫ Е-Б*ЛИ МЕД-ВЕ-ДЯЯЯ..."
дети дружно вместе:
"БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!"))))


магазин.название-ПРодается все!!два мужика спорят...
один:спорим.что зайду и попрошу то,Чего нет у них!
второй:спорим!
Мужик заходит в магазин и спрашивает:Продайте мне два яйца птеродактеля!!
девушка приносит ему!!он в шоке!!вышел...бля,проиграл 100 $!!блин(((
второй говорит:спорим.что я попрошу то,что у них нет!
первый:спорим!!
Мужик заходит и говорит:Дайте мне 2 кг н*хуя))
продавщица в панике!!позовите менеджера!!
приходит менеджер и говорит?пройдемте за мной!!
заходят в темную комнату...
менеджер:ты что-то видишь?
мужик:нихуя!!
менеджер:бери 2 кг и у*бывай
)))

Купила как то бабка петуха.петух окозался не простой,еб*л всех и всё.вы*бал кур,уток,гусей,коров,овец.бабка к нему подходит и говорит Смотри петя доиграешься,даст тебе кто нибудь п*зды,а петух говорит Отъ*бись старая!как то раз выходит бабка утром на улицу,видит петух весь ощипаный валяется,здыхает,а на дним стая варон кружит.бабка подходит к петуху и говорит Я же тебе говорила петя не еб*сь до добра не доведет,а петух ей отвечает ЕСЛИ ТЫ БЛ*ДЬ ВАРОН СПУГНЁШЬ Я ТЕБЯ ВЫ*БУ СТАРАЯ.ПОНЯТНО!!!!!!!

Сорятся муж и жена:
- Пошла в п*зду!
- Дай денег на езду!
- Садись на веник, п*здуй без денег! )))))))))


Цирк.На арену выходит конферансье и обьявляет:
-Дамы и господа!Супер-номер!Летающие цветные крокодильчики!
Под купол вылетают цветные крокодильчики,в конце кочяка летит маленький крокодильчик-у него дебют,он про себя:
-Только б не ебн*ться,только б не ебн*ться...
Долетает до середины...Хуууу*к!!!Ебн*лся на арену-пыль,кровь...Этот крокодильчик из последних сил подползает к девочке в переднем ряду,голову ей на колени кладет:
-Знаешь,как нас тут пииииз*ят!
Конферансье тем временем объявляет:
-А теперь мега-номер,аналогов в мире нет,впервые на землееее-говорящая лошааааадь!!!!
Выходит лошадь:пол-еб*ла разбито,зубы в шахматном порядке,нога сломана,грива и хвост клоками...
Подходит дрессировщик,с локтя лошади по еб*у:
-Говори!
Лошадь молчит.Он опять ей по еб*у:
-Говори!
Лошадь молчит.Он подзывает охрану,силачей всяких,акробатов,и те полчаса х*ярят эту лошать.Устали,отошли покурить,а лошадь отползает к девочке в переднем ряду,голову ей на колени кладет.Девочка смотрит на лошадь:
-Лошадка,бедненькая,тебе,наверное,так больно,так плохо?!
Лошадь:
-Девочка,это еще х*йня.Знаешь,как тут крокодилов п*здят?!



- Ну, ёб*на в бубен, бл*дь, распрох*й! Доходился! Допрыгался! Еб*нтроп ты порнографический!!! Ты чо, бл*дь нах*й бл*дь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиз*ец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и х*ли? У меня две ладьи.
- Полторы х*и у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И х*ли? И где твоя ладья? Алёхин, бл*дь… Съ*бись нах*й, я доиграю!
- Х*й. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От них*я себе бл*ди ёб*ны… Ты чо, трипперных х*ёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Ху*лку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской п*зде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С х*я ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еб*ысь – и пиз*арики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А х*й в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к х*ям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-у*ньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Х*й ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Х*й на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, бл*дь, поставь!! Н*хуй он те тут нужен?! Ебл*м на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, х*ли-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец вы*бал п*зду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нах*й не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нах*й он не нужен! Меняйся, бл*дь!!
- Отъеб*тесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и х*ем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я еб*-еб*-еб*… Водосточную трубу… Мы еб*м-еб*м-еб*м… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нах*я? Закроется, нах*й… Закрылся, нах*й…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте х*й, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, бл*дь, хитрый! Ну, ты бл*дь Эйнштейн еб* твою в Резерфорд!! Бл*-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я еб*… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, х*ями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, бл*дь...
- А х*ли ты думал… Я же без отца вырос…

Болконский с утра ковыряеться в зубах и находит малиновую косточку во рту, спрашивает у слуги откуда она могла взяться, слуга говорит:
-вы целовались с наташей растовой.
- а у нее откуда?
- она сосала х*й у порутчика ржевского.
- а у него откуда?
- а он вы*бал в жопу своего слугу, за то что тот сьел банку малинового варенья:))))))

ковбой идет по прерии видит баобаб с большим дуплом, думает дай посмотрю че там, башку сует, а ему нож под горло и грубым голосом- соси, отсосал, отбегает плюеться достает стволы и растреливает баобаб, думает дай посмотрю кто там был, башку сует, там опять нож и грубый голос- я знал что тебе понравиться:))

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем! Отец в сердцах выплевывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Еб*ть это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб твою мать!”

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз...Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, еб"тся в такую погоду!
============================================================


Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?
- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет– он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 – я просила о нём;
в 50 – я платила за него;
в 60 – я молилась о нём;
в 70 – я забыла о нём;
А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

================================================