Только без матов, или заменяйте их на звёздочки, типа того:
- Бабушка, а правда, что вы живёте около военной части?
- Ясен хер!

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х*ю..
- Дедуль, им всем по-х*ю, одному гинекологу до п*зды!

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще вговно

Женщина пришла к
Конфуцию и спросила,
чем многоженство
отличается от
многомужества.
Конфуцийпоставил
перед ней пять
чайников
и пять чашек, и говорит:
-Лей чай в пять чашек
из одного чайника.
Нравится?
-Нравится, - согласилась
женщина.
- Атеперь, наоборот,
лей
в одну чашку из пяти
чайников. Нравится?
- Ещёбольше нравится, -
призналась женщина.
-Дура! - огорчился
Конфуций. - Такую
притчу испортила!

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Епта!

Дагестанские ученые открыли дверь

мужик колесо проколол на обочину сьехал и давай его менять.
Подходит тип у него и спрашивает:
-мужик ты чего делаешь?
-колесо снимаю...
-достает монтировку бъет стекло---о а я тогда магнитолу возьму...

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх *****ов сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!
)

Искусство еб*ть мозг самому себе, называется совесть.

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди н*хуй!
Мужик в ах*е: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБ*ЛУ ЛОПАТКОЙ???

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:-Ты и ты.-А третья говорит:-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)

Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да х*йня...

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не еб*нёт?
-Нее, не еб*нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нах*й! Проспи»!

Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл*ть!— групповое фото

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
П*здец

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта ох*еет, если прилетит!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы, а Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кларнет!

Только истинные Гуру смогут это сказать быстро.
(Это реальные люди)

ant0n3k

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

PaBuJIb писал(а):

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы, а Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кларнет! Только истинные Гуру смогут это сказать быстро. (Это реальные люди)

Ну я сказал это быстро. Я гуру?)

Жили были три китайца:
Як, Якциндрак, Якциндракциндракокони!
Жили были три китайки:
Ципа, Ципадрипа, Ципадрипалимпонпони!
Вот они переженились:
Як на Ципе,
Якциндрак на Ципедрипе,
Якциндракциндракокони с Ципадрипелимпонпони

Вот это уже не получается быстро сказать

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
БОЙСЯ 228 ЕСЛИ ТЫ ДОЛБО*Б БОЯЩИЙСЯ ТРЁХЗНАЧНЫХ ЧИСЕЛ

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.

Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "наташа, да пошла ты на х*й!"

Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямопропорциональнна длине х*я, положенного на учёбу во время семестра.

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются

Решил подкатить к телке..
СБИЛ нах*й

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена
пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на
кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит :"Чего
разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"


Сессия приходит, сессия приходит!!!
Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настояяящий!

Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
- Когда буду моргать фарами тормози.
Водитель мэрса: Да, хорошо.
Едут они, и тут мэрса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу.
Пролетели мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит:
- Тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км. А сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"!

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…